転職を考えている26歳です。

Question

転職を考えている26歳です。今、地方で働いており、都内での転職を考えております。
1年前にも転職を考えており、エージェントに登録をし、書類選考の段階までしておりましたが、今働いている会社が、叔父にコネで入れてもらったような会社であることと、母子家庭で、私が一人っ子で育ったということもあるのか、母に相談すると止められ、話を聞いてもらえなくなり、縁を切るとまで言われ、結局決め手がなく、転職を辞めました。
しかし、このままでは何も自分が成長ができないと思い、転職がしたい、行動を起こしたい、とまた思うようになりました。
ただ、仕事でこれがしたい！というものがなく、ただ、環境を変えたい、刺激を受けたいという理由で、都内進出をしたいと考えています。
こんな抽象的な理由で、また母に相談すれば、
絶対すぐ嫌になって何もできなくなるとか、否定的なことばかり言われ、また縁を切るとまで言われる気もするのですが、（母とはとても仲がいいです）それでも自分の気持ちが固ければ、自分の気持ちを優先して、行動を起こしてもいいと思いますか？アドバイスいただければと思います。

Answer 1

こんにちは。お仕事お疲れ様です。転職をお考えなんですね。
あなたは成長したいという気持ちをお持ちなのですね。それは素晴らしいことですね。人間には元々成長したい欲求があるのですが、あなたはそれを素直に感じて発揮しようとなされている。それはあなたの幸せにプラスに働く可能性がある素質です（＾＾）
またお世話になっている叔父さんへの義理の部分を感じたり、片親ながら一生懸命に育ててくれた母親のことも気になっているのですね。きっと真面目で優しい面もある方なのでしょうね。

さて今回の相談内容は、「成長するために転職をしたい。環境を変える目的で東京へ転居したい。そうした自分の気持ちを優先しての行動を起こしてもいいのだろうか？疑問を晴らしたい」という内容でよろしいでしょうか？それでよいと前提で、助言を続けたいと思います。

今回私が問題だと思っているのは、
１．あなたの性格・個性について
２．お母さんとの関係性について
この2点です。２つが絡み合っていると思われます。

もしもあなたのお母さんが「子供の成長と幸せを願い、子供が大人になったことを認め、子供には子ども自身の人生がある。」と思えていたら、あなたに対してどのような言動をするでしょうか？

母子家庭ながら、お母さんは必死にあなたを育て上げたのだと思います。そんなあなたが自分の元から離れて暮らすとしたら、相当な悲しさ、寂しさを感じることでしょう。そして東京での生活が成功するように、準備に協力してくれたり、励ましの言葉をかけたり、餞別を贈ったりするのではないでしょうか？
なぜなら息子が大人になり、自分の人生を生きようと力強く旅だつ姿を嬉しいと思えるだろうからです。

ところが、あなたとお母さんの関係は相談中で
「母に相談すると止められ、話を聞いてもらえなくなり、縁を切るとまで言われ、結局決め手がなく、転職を辞めました。」
「絶対すぐ嫌になって何もできなくなるとか、否定的なことばかり言われ、また縁を切るとまで言われる気もする」
と説明されていました。そんなお母さんとあなたはとても仲が良いとおっしゃっていました。

つまり、息子が自分から巣立つことを拒否するばかりか、「縁を切る」とまで強迫的（脅迫ではありません）に対応しているのです。恐らくですがお母さんは精神的に自立していない部分が強い方なのではないでしょうか？

私の見立てが合っていれば、彼女はあなたを形式上は親として養育してきたといえますが、実際は
１．養育者として頑張った部分
２．あなたに対して精神的に依存していた部分
の両方があったのではないでしょうか？いかがですか？

・・・・・・・・・・・
この部分はとてもデリケートで重要な問題だと思います。でも避けては通れない問題でもあります。あなたが大人として、自分らしい人生を歩んでいく上では、です。

私はあなたは本当はそれに気づいているのではないか？と思います。母親にはお世話になったし、感謝もしている。だが、私はずっと依存されてきた。暗にたよられてきたし、縛られてきた。私は子供なのだ。自信も自立もない！私はもう、行き詰った関係性がこりごりなのだ！私は大人として羽ばたきたいのだ！

私にはそのように感じられましたが、いかがですか？
実はその方向性には大きなメリットがあります。現在の共依存の関係が続けば、あなたも大人になりきれず、いずれお母さんと共倒れになる可能性もあるからです。だがあなたが大人になれば、展開は違ってきます。あなた自身が大人としての生活を送れる一方（決して楽しいことばかりではないことは、覚悟することです）、年を重ねていく母親を経済的、精神的にも支えていける。健全な親孝行ができる、というわけです。

心の奥底に触れてしまっていたら、申し訳ありませんでした。ですが、重ねて申し上げますが、大人として自立して自信を得たいなら、生みの苦痛なのです。

次に具体的な方向性と方法について助言します。仮に私の見立てが合っていて、あなたが大人になりたい、自信を得たい、自由を得たい、と思っていたとします。その為の手段として、現実的にどんな選択肢がありえるのか？考えて見ましょう。

私はあなたの東京という言葉が、母親と物理的距離をとって、手出しできなくなる、自由を得られる場所。就職口もたくさんある場所。そうイメージしているように感じました。いかがでしょうか？

ですが、もしも母親に心を完全に支配されているなら、東京に行っても効果は無いと思います。物理的な距離をとっても、東京での一人暮らしで常に母親が頭をよぎり、またひっきりなしにＳＮＳ等でやりとりをしていたら、実際の効果がないのです。

スマホ等も変えて、強制的に関係を断ち切る。文字通り、縁を切る寸前になってもかまわない。そういう荒療治で実践するのもひとつの手です。ですが、リスクもあると思います。つまり
☆母親と物理的、精神的に距離をとり、自分の力で生きていく現実的な選択肢を複数考え出す
ことが、あなたに必要だと思います。例えば
１．同居を続けるが、親子で話し合って、お互いの個性を尊重したルールを作り、合意して遵守する。
２．お互いのプライバシーが確保できる広さ・構造の物件に、親子一緒に引っ越す。
３．あなただけ通勤に支障がないが、ある程度物理的距離をとれる物件に引っ越す。
４．東京に引っ越す。

４つ選択肢が考えられます。これらは全て、現在の就業先又は新しい勤務先との関係を現実的に考えねばなりません。また１～４のいずれの選択肢を選んでも、あなたは
☆メンタルトレーニング、自分の考え方のクセの修正、親子関係の見直し
をすることを強くオススメします。
具体的には「親との関係を正面から見直す作業」「認知行動療法」「対人関係療法」に自分なりに取り組んでみるということです。参照サイトを載せておきます。
https://plaza.rakuten.co.jp/kendochourai/

一朝一夕に解決する問題ではありませんし、現実を見つめることは辛いときもあるかと思います。ですが乗り越えた先には、きっとあなたとお母さんの二人の笑顔が待っているように私には思えます。厳しい内容の助言もあったかと思いますが、あなたの将来の幸せを真剣に考えた上での助言にしたつもりです。お役に立てたら幸いです。（＾＾）

Answer 2

このコロナの状況で、まともな仕事があるはずがないでしょう。
皆リストラされています。
新卒の人は、就職できなくてうようよいます。
そんなところに、田舎者が行っても無理でしょう。
誰だって夢はあるし、ビックになりたいと思う。
でも、このご時世では難しいでしょう。
エージェントは、人買いと言われる商売です。
手数料が入ればよいだけですから、まともな会社ではないという事です。
他人に良い所を紹介するより、自分で入ったほうが良いでしょう。