夢を失ってしまいました。（長文注意） 自分は、この春大学を卒業した求職者です。 （質問）僕は、夢を失ってしまいました。何を目指し、どう生きるべきか分からず、企業選びもままなりません。

ブラック企業、ろくでもない営業職だけは意地でも避けたい。こんな状況に巻き込まれた以上、転職などする度胸もないから、同じ会社でずっと働きたいという、酷い高望みを今でも抱えています。これから自分の身の振り方をどうしていけばいいんでしょうか。 以下、これまでの経緯。 小さいころ、鉄道マンに憧れながらも、ちゃんと大学には行かねばと思い、真面目に勉強し、1年浪人したものの、名の知れた私立大学の経済学部に合格しました。 しかし4年の夏の終わり、鉄道現業職を夢見て全力を投じ、最終選考まで進んだ第一志望の企業から、採用の電話は掛かってきませんでした。 以降、死んだ魚のような目を携え、大慌てで病院の事務職、ITシステム開発のプログラマー職、ホテル総合職など、既に定年退職した父親の伝手も頼りに就職活動を続けましたが、何の成果も得られぬまま、就活2年目の夏に差し掛かっています。 自分自身、極めて愚かな人間であることは自覚しています。第一志望の思いが強すぎて、１０社ほどしかエントリーせず、現在までも合算で５０社弱しか履歴書を送っていません。 最近やたらと、昔のことを思い出すようになりました。 「小学校3年まで、紐靴なんて履こうとしなかったな・・・」 「遊びに出るとき、小学2年までは、運動靴なのに靴下履くこともしなかったな・・・」 「高校受験のとき、ほとんど勉強してなかったのに、よく第一志望受かったな・・・」 出てくる物事は全て自分が面倒くさがりであることを示すものばかり。 自分は幸いなことに、高校時代まではさほど勉強に苦労しませんでしたが、浪人時代、国公立を諦め、私立大学の道を選びました。 父親からは「お前が本気の本気を出したら、阪大ぐらい朝飯前だったんじゃないかと、今でも思っている」と言われる始末。現役時代受けた某公立大学、数学の解答用紙を白紙提出した人間に、そこまでできるとは到底思えませんが、高１時代の目標からだんだん妥協していったのも確かです。 「お前は真面目さだけが取り柄だ」と父に言われるほど、自分は時間にうるさい愚直な人間です。大学の授業は無遅刻無欠席。幾つか単位を落としたものの、学年の上位３割には入る成績で、きっちり４年で卒業しました。その真面目さと大学のブランドは、何の武器にもなりませんでした。 運転免許以外資格を取らず、アルバイトは短期のものを幾つかだけ。地元の同級生が作った草野球チームに入ったものの、サークルを選びきれず、入りませんでした。 授業内での知り合いはいて、現在でも連絡は稀に取るものの、学生時代は飲みに誘うことも、誘われることもありませんでした。そもそも、大学の授業だけ律儀に行き、遊びに行くことも、旅行すらもしませんでした。 する必要性はないと判断したことは、ことごとくやってこなかった結果が、現在の自分です。 大学卒業前、完全に燃え尽きて、入学以来始めて、大学のカウンセリングルームに卒業式後の３月末までお世話になるほど、精神を壊しました。それどころか、昨年末にウイルス性腸炎を発症して以降、胃腸は荒れに荒れ、胃カメラと内視鏡検査を受けるなど、体までボロボロでした。 ３月末、大学のカウンセラーの方はこう言いました。 「今は充電期間にしましょう。確実に休んでいけば、必ずやる気は帰ってくるでしょう。」 まだ帰ってきてません。 もう休んでられないくらい分かっています。いい加減何とかしなければ、とは分かっていますが、６月にかつて受けた鉄道企業の関連会社の選考を受け、１次選考（グループワーク＋筆記試験）でアウト。その他、某カーディーラーに履歴書を書いて、最終面接まで行ったものの、不採用でした。 もう半ば引きこもり状態です。動画サイトでネットラジオを聴いて、紛らわせられてない気を紛らわせています。 面接を受けること、人と話すこと、たったそれだけのことが恐怖です。いけば何とか取り繕えるものの、よほど何かを見透かされているのかもしれません。ハローワークに行くことすら二の足を踏んでいます。 マイナビ等を見ることすら怖くて、胃がギリギリ痛み出して、見るのをやめる。 母は、「何で英語の勉強してこなかった！」と過去を徹底的に掘り出して叱責。 ２度転職をして、現在保険の営業として大活躍している姉は、「いい加減にしろ。志望動機がしょぼいのに入れるわけないやろ！」と激怒。 父親は静観を貫いていましたが、「『安定していて、家から近いから。』でええ。かっこつけた志望動機で、上から目線になってるぞ。」と我慢の限界。 自分は、地元の役所の選考に参加します。通らないといけない。ここが無理だと、永遠のバイト人生かもしれない。日本男児が、情けないです。