大至急！！市役所のESの添削お願いします！！ 母が食の乱れから病気になった事をきっかけに、食育に興味を持つようにな…

Question

大至急！！市役所のESの添削お願いします！！

母が食の乱れから病気になった事をきっかけに、食育に興味を持つようになりました。〇〇市では平成△△年に食育市民ネットワークが発足され、食育活動の強化が図られたが、未だ食に関する問題が残っています。私はこの原因は共働き率が高い事だと考えます。女性が活躍し、なお食育が発展する街を作りたいと思い〇〇市を志望しました。男性の家事への参加を進めつつ、簡単にできる食育に力を入れたいと思います。

ちなみに面接で
簡単にできる食育とは？
残っている問題とは何か？
という質問に対しての答えは考えてます！

この志望動機で大丈夫でしょうか？
あと、これに対して面接で聞かれそうな事とかあったら教えて下さいm(_ _)m！！

Answer 1

少し時間が経ってしまいましたが、もし間に合えば参考にしてください。

ざっと文章を読んだところ、申し訳ないのですが、文章同士の繋がりが弱く、インパクトも弱いと感じました。

『母が食の乱れから病気になった事をきっかけに、食育に興味を持つようになりました。』
その後の文章に繋がっておらず、これだけで終わっています。

自分はどうしたいのか？
母のように病気になってしまう人を減らしたいのか？はたまた、きっかけはこれだけど、別の思いがあるのか？
原動力がどこにあるのか分からず、食育に対する思いの強さが表せていないと感じます。

『女性が活躍し、なお食育が発展する街を作りたいと思い〇〇市を志望しました。』
これは○○市を志望する理由になっていますか？○○市でしかできないことなのでしょうか？

伝えるべき思いが、きちんと文字に表せていないと感じます。もったいないです。

是非、いらないところを削ってでも、もっと貴方の思いを詰め込んでください。

Answer 2

夜遅くまでお疲れ様です
夕方にも質問していましたね！
まず、文法的にですが、
私はこの原因は共働き率が高い事だと考えます。
のとこで、
原因は から始めたら最後は
、、、だからですや、、、からです
と終わらせます。
また、
食育活動の強化が図られたが、
のところ、
、。のまえはです、ます (敬語)
または 言い切りに一致しましょう。
それ以外には文法的に間違えている場所はありません。
僕から見れば文の内容は問題ないと思います