の22歳です。新卒で入った会社を4か月で辞め、現在転職活動をしています。今受けている会社の最終面接を前に「GAFA」の「ソフトウェアエンジニア」になってやろうと考えてしまいました。 この時点でお察しかと思いますが端的に言うとヤバめ系クズです。性格面や精神面に少々難がありそうです。 私にはこの乱文を吐き出せる相手がいません。この先はとても長く、かつ不快にさせる内容ですのでご了承下さい。 昔からネガティブとかポジティブ以前に全部を諦めており受動的でした。興味が無いことは続けられず、興味の対象を見つけることもしていませんでした。絶望しきっていたので如何に苦しまずにそれをやり過ごすかしか考えたことが無く、学生時代から就職に至るまでとにかく消極的で努力したことがありませんでした。 一方で目立ちたがりなのか良くも悪くも特異的であろうとしました(比較されないという意味では安全地帯への現実逃避でしたが、同時に価値も感じていました)。 ぼっちを好む、変わった服や音楽を好む、授業をサボる(不登校になるとか)、順当に進めた物事を完了させずにぷっつり終える、受験期に不自然なほど勉強しないポーズをとる、などなど。努力を知らない私は単純にそれくらいでしか自分の意味付けができませんでしたが、それを面白く感じていました。 そして適当に就活を終わらせて社会に出たものの、面白くない、難しい、頑張ったところで何にもならないなどの当然の壁にぶつかり、一瞬で辞めてしまいました。 現在最終面接を控えている会社には、未経験からエンジニアを育成するとの謳い文句にひかれて問い合わせをしました(学生時代は別の畑であったのでエンジニア職には手を出さないまま諦めていました)。変わった手法で採用する会社なのですが、面談・面接を通してメンターの方々からは人間性を直しなさい、覚悟が足りないと熱心なFBを受けられます。新人を短期間で戦力として育成でき、報酬も安くないですが、代わりにかなり地獄をみるからです。しかし私は自分がまともになれるチャンスだと考えました。スキルも学歴もない私はより可能性のある営業職への応募となっていました。不本意でしたが自分の立ち位置が理解できていないと言われると反論もできませんでした。初めて人生を変える努力ができる場を逃したくない気持ちもありました。 環境だけを変えても意味が無いと言われてしまい、環境を当てにしないよう自分を変えようとしました。事前にメンターの方と相談して設定した年収目標に縋り、お決まりのセリフで覚悟があるように見せていました。徐々に覚悟が決まってきましたが、環境に期待していた自分を完全には拭えませんでした。なんとか面接を繰り返して最終面接の権利を得ましたが、直前になって第三者の方との面談で覚悟や動機の面で不足があるという指摘を受けました。序盤にクリアした筈の問題にメンターの方はいまさら何故?という風に私の覚悟を問いましたが、正直もう追いつかなくなっていました。 私は自分というものを器用に扱えませんでした。「頑張る」は全力を意味しますが、私は心の底から奮い立たなければ頭を動かせませんでした。0か100かしかないのです。理屈に合わないことや納得できないことがあるとたちどころにフリーズしました。年収目標は同世代からするとなかなか手が届かない現実性の崖っぷちに打ち立てた筈でしたが、私が前を目指した途端、私の特異的でありたいとする欲求はその遥か外側を侵していました。こうなると私にとって全てが0でした。そのジレンマが最終面接を前にして隠しきれなくなっていました。 私に前を向かせたのは「GAFA」でした。そしてそこまで進むためには自分が積極的になれる分野でなければ息が続かないという不安もありました。なによりその技術の持つ可能性に魅力を感じていた自分にとって、やはり「エンジニア」として立派に働けるということ自体が自己実現の要素として欠かせなくなっていました。 1日中GAFAエンジニアのキャリアに繋げる道筋を調べ続けていた私は、これまで経験したことがないほど活力と焦燥感に溢れていました。初めて努力することが使命であると思えました。 メンターの方はやはり却下でした。次は恐らく立ち位置理解が足りていないとお叱りを受けるでしょう。手段は選べないと言われるでしょう。もちろんメンターの方が私のキャリアの成功を考えて下さっているのは分かっています。 ただ、私はもう親を安心させたりメンターの方々の労力を実らせたりするだけが当然の義務なのでしょうか。可能性が低くてもそちらに飛び込むという自己決定権はもう無いのでしょうか。面白いことに飛び込む権利は無いのでしょうか。
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