39時間 年間休日120日です。 従業員は5人以上10人以下です。 私の働いている病院では、有給休暇が な いと言われました。 勤続年数35年目のベテランさんでさえ 有給休暇は1度ももらったことがないと お話を聞いております。 有給休暇がないかわりに、皆勤手当が ついていると言われました。 しかし、最近 労働基準局にご相談 しましたら「有給休暇がないはずはない」と 言われ、近々、上の者に お話をしようと思っております。 話をしても変わらない場合は、きちんと 労働基準局の方に動いてもらおうと思っております。 その事を他の従業員の方にお話すると 「有給休暇を貰ったら給料が減る」 「何かあれば今まで通りに減給されて 休めばいいじゃないか」と 言われました。その他に、嫌味などを 言われて圧をかけられています。 有給休暇を取得したいと言い出した 私は間違っているのでしょうか? 私と同期だけが有給休暇取得に賛成で ほかの皆さんは今まで有給休暇がないのが 当たり前だったので不要だと考えているみたいです。 何かアドバイスがあればよろしくお願いします。
解決済み
育職)として働いています。 臨時で1年、正規になってから2年半です。 6月に仕事のストレスから不眠症になり、病院を受診したところ鬱病と診断されました。 「軽度ではない。」と医者から言われたました; 正規になってから、毎日サービス残業で休日も仕事をしている状態でした。 ですが、毎月3時間程度しか残業代をつけてもらえず、公務員といっても まわりの民間企業で働いている友人より給料もかなり低いです。 苦しくて辞めたいと何度も思いながらも、自分を奮い立たせてきましたが限界です。 職場の上司に「辞めたい」ということを伝えましたが、うつ病ということもあり 休職をすすめられ、3カ月の傷病休職をとることになりました。 もうすぐ3カ月の休職が終わりますが、正直復帰は考えられません。 復帰を考えるだけで睡眠薬を飲んでも眠れず、朝方まで眠れないということが多々あります。 精神的にかなりつらいです。 インターホンや電話の音も職場からではないかと思い、怖くて出れません。 先日再度退職したいということを伝えましたが、引き留められ、 結局後日もう1度話し合うということになりました。 他園や役所内への配置転換も可能であることも言われましたが、 陰口をたたかれたり、嫌味を言われたりすることは目に見えています。 その中で仕事をすることが自分には無理だと思います。 傷病休暇はもう使えませんが、無給の状態ではあるが、 公務員としての籍を残したまま休職することができることも知っています。 …が、1人暮らしのため長期間無給のまま休職することはできませんし、 復職するのが怖く、考えられません。 両親は「もう辞めてもいい」と言っています。 知恵袋で公務員からの転職についての質問を見ましたが、 ほとんどの方が勿体ないと記載されておりました。 私自身、退職して違う職種への就労を考えています。 正規でなくても派遣・あるいはバイトの掛け持ちでもいいと考えています。 公務員より不安定な場所へ飛び込むということも、 就職難であることも重々承知しています。 私も公務員を辞めるべきではないのでしょうか? 今は後日話合いが再度あるということでやはり眠れません。 民間企業の方から見れば甘い・馬鹿な考えだと思われるかも しれませんが真剣に悩んでいます。 アドバイスや公務員→民間へ転職された経験談等お聞かせ頂ければ喜びます。 よろしくお願いします。
が、資格の有無で私が8人しかいない部署の中で上司をしています。 問題の後輩は年齢も1つ下なのですが、1ヶ月ほど前に突然結婚と退職の報告を受けました。 その時は、自分から「妊娠している」と何度もみんなに言いふらしていました。 と思えば、別の日には「妊娠していない」と言っていたり。。。 でも、お腹も少し大きく見えたし、結婚相手とは付きあって半年くらい、相手は学生で来年の4月から遠くの県に就職、両家への挨拶もまだ、、、と言っていたので、みんな出来ちゃった結婚なんだなぁと分かっていました。 そして、先日、後輩から朝職場に電話がかかってきて「みんなにはちゃんと言っていたかったけど、本当は妊娠していて、出血しているから病院にいくので今日は仕事休みます」と連絡がありました。 私は皆に(全員女性)に電話で言われた通りに伝えました。 しかし、次の日、彼女は仕事に復帰してきたのですが、私の所に来てみんなに妊娠の事を勝手にばらした!と怒り狂っていました… そんなに秘密にしておきたかったなら、昨日電話でみんなにはまだ言わないでくださいって一言言えばよかったでしょう?と言ったら、「そんなの言わなくても、分かってくれると思った。適当に、お腹が痛いから休むとか言ってくれればよかった」と。 私も電話で彼女に確認するべきだったのでしょうが、以前の彼女の言動からして(自分から妊娠していると言いふらしていた)秘密にしておきたいなんて考えもしませんでした。 職場は立ち仕事で、重い物を持ったりもするので、フォローしやすいし、また休む事もあるだろうから、妊娠を知らせておいた方が良かったと思う。 と言ったら、「気を使われたくないから知らせたくなかった」だそうです。 後日、彼女が重たい物を持っていたので、他の人が代ろうとしたら「辞めてください!働きにくい!」と言ったそうで、周りの人も親切心でしたことなのに、もう二度と何もしてあげない!と雰囲気は最悪です。 昨日も来た時から機嫌が悪く、私が話しかけても無視。 挨拶もしない。常にイライラ。 かと思えば次の日は上機嫌。 私は妊娠ていることを皆に言ったのは間違っていたのでしょうか? 私は、これは上司として、感情に左右されて仕事をしないようにと注意をするべきでしょうか? それとも、妊娠中は心も不安定になることを考慮して(流産の可能性もあるらしい)、そっとしておくべきでしょうか? あと2ヶ月で辞めます。
担任を持ち、保育士ならではの大変さはたくさんあったり、前の園や自分の保育観が結構違って正直違和感があ ったりはしますが、待遇的にも人間関係や職場の雰囲気にもかなり恵まれている方だと思います。 元々一人暮らしをしてましたが、母の病気が悪化して心配だったので、仕事を辞め遠方の今の地へ越してきました。 母の状態としては、今は現状維持状態でよくなる見込みはありません。もう治療はできなくて、いつまで持つか…という所です。 ですが、まだ歩けるしある程度元気なので、訪問看護とか公的な支援を使いながら、正職員として働いています。 時々、自分は何しにここに来たんだろう、大好きだった幼稚園の仕事を辞めて、友達もいない遊ぶ所も相手もないこんな所に来て、母といるためじゃないのか…と、ふと思います。母がいざという時は辞める覚悟もありますが、そうじゃなくて元気な今の内に、一緒に過ごしたいと思ってしまいます。 また、1番キツイ保育観の違いは慣れてきたし諦めてもいます。保育園という職業上、シフト制で平日の保育がある日にも休みを取るので、休みの日にもよく電話が来ます。緊急ならわかります。でも、〇〇の会議が来月あるからとか、〇〇がないんだけどどこにあるか知らない?先生この前使ってなかった?とか、自分だったら休みの人にそんな電話しません…。電話が来る度に嫌になります。 どーしても、モチベーションが上がらなくて毎日憂鬱です。 そもそも、母のことが終わって前の園に戻るまでの繋ぎ、結婚するまでの繋ぎ、別の幼稚園を見つけるまでの繋ぎ…ずっとここで働くわけではないという、そんな思いが入職した時からずっと心の隅っこにあります。 今の園も、風通しが良くて、子どももかわいくて、決して嫌じゃないのに、なんで??と。心をどう保てば良いのか分かりません。何かアドバイスがあったらお願いします。
ています。 私は元々腰痛持ちで、今の園に面接に行った際腰痛のことは説明済みでしばらくは腰痛も気になら なかったのですが、1ヶ月前から腰痛が再発し、一昨日保育中こども用の机を運ぼうとしゃがみこんだ際下半身に力が入らなくなりしばらく立ち上がることが出来ませんでした。その間もこども達はおんぶ〜!と飛び乗ってきていましたが下半身だけ感覚が無く、立つってどこに力を入れればいいのかさえ一時的にわからなくなりました。 5分ほどしたら痺れのような感覚が取れ立つことが出来ましたが今自分の体に何が起こっているのか不安で仕方なく昨日整形外科に行ったところ椎間板ヘルニアと診断されました。 月のお給料が13万の中で一人暮らしの私には病院代でギリギリな生活です。 園長先生にはここ最近歩き方がおかしいと思っていた、本当に歩けなくなってからだと何の仕事も出来なくなるし、嫁入り前でまだ20歳で若いのだから身体を一番に考えた方がいい。とお言葉を頂き 担任の先生には、辞めた方がいいと思う、突き放すような言い方になってしまうけれど、先生が頑張っていることは知っているしこれからも働きたいのもわかるけれど、身を削ってまで働くような園ではないよ。ここで無理をして先生の人生に響かせて欲しくない。とお言葉を頂きました。 今働いている園は朝8時出勤(私は一年目なので7時半に出勤)で20時退勤です。 事務員や清掃員はおらず200人の園児がありますが職員は11名とギリギリでやっています。 2人が休むとフリーの先生は1人しかいないのでどこかのクラスが半分に分かれ別のクラスに入るなど、そういったことが週1回起こります。 人間関係はとても恵まれているので、この園で働いて行きたい気持ちしかないのですが、1年目なのに身体のことで先輩に気を使わせていることや、1年目で誰よりも早く電話対応や来客の対応、先輩方のお手伝いをしなくてはいけないのに突発的な動きができないことが悔しく、毎日自分は何で何もできていないのにここにいるのだろう、ただただ先輩方に迷惑をかけにきているのではないかと思います。 とても長くなってしまい申し訳ありません。 保育士1年目の年度途中で退職された経験のある方、退職後はどうしていったのな教えて頂きたいです。 私はもし今の仕事を辞めることになっても、こどもと関わる仕事をしていきたい気持ちがあります。だからといって今の職場の先輩に迷惑をかけているみたいにはさせたくないので、こども服販売や、デパートのアミューズメントパーク?のようなものも考えています。 保育士資格、幼稚園教諭2種免許を必要とされるもので、仕事がありましたら教えて頂きたいです。
っていた経験から選ばれたとのことですが、 営業マンとして活動していたのは1年経たずでしたので、 そこまで経験はございません。 ですが、いつまでもずぐっていても仕方がないので営業に頑張ろうと思うと かつての経験がフラッシュバックし、非常に苦しんでおります。 かつて訪問営業の際に包丁を向けられたことや、塩、しょうゆ、水を掛けられた上に 挙句脅迫も受けたことから訪問恐怖症に陥りまして、 軒先や玄関口に立つと急激に全身が震えだし、冷汗が出て、足が動かなくなります。 まして、電話営業では そこまで話し上手でもないので、あまり会話することもできず、 相手の時間を取らせてしまい申し訳ないと思い、すぐに切ろうとします。 上司からも「会話しろ」と怒号を受けるのですが、 以前、電話営業の際にかけた先が、暴力団事務所の連絡先だったらしく そこで脅迫と恐怖を受け、 他の連絡先にかけた直後、会社がクレームを出した先だったため 一点集中砲火を浴びせられた経験から 電話を受ける、連絡する時は手が震えます。 就寝中でも精神科の病院に通っていたことを思い出され、 うなされることもしばしば。 ここ数日の間、1週間ほどの合計睡眠時間は10時間足らずです。 上司に部署異動の話をしたところで、濁されて終わります。 会社を辞めて転職するにも、 20代後半で、それほど職歴も凄惨なのもなので、どうしたものかと考えています。
ても憤りを感じています。 私は社員の助手として働かせていただいております。 最近は、診療の流れや道具の名前もだんだん覚えられて最初よりかは動けるようになりました。 ただ細かい部分はまだ出来ていないのでその都度先生からお叱りを受けます。(バキューム、電話対応、診療中の流れ、レントゲン、アシスタントetc.) 今回は先生から言われた事、された事へのご相談です。 「あったま悪いな〜」 「救いようがない」 「フラストレーションが溜まってイライラする」 「どんな育ち方したの?親の顔が見てみたいとまでは言いませんが私だったらそんな育て方しません」 最近先生から言われて落ち込んだ一言です。 かなり見下した感じ+怒り+蔑んでる感じで言われました。 先生は女医さんなので同性に対して厳しいのかなとか、生理前なのかなとか、46歳なので更年期なのかなとか、だから感情の起伏が激しいのかなとか色々考えています。 今日は掃除の後始末が先生からして気に食わなかったらしく、掃除機を投げつけられ、フィルターの中のホコリをかけられました。 これに関してはもうひとりの助手さんと連帯責任だと言われましたが、明らかに先輩助手さんに対して言う方が物腰やわらかかったです。 先輩助手さんは24歳でかなり先生に気に入られています。以前別の病院で1年半ほど務めていてかなり仕事ができる方です。 それに診療中忙しくドタバタしている時の患者さんへのイライラを全て私に押し付けてるかのようにも感じます。 先日も、昼休憩が15分ほどしか無い時私が先輩助手さんより先に休憩を取ろうとした時同じ助手なんだから手伝うのが当然じゃない?と注意されましたが 今は他の助手さんや衛生士さんが先に休憩を取り 先生にまだ掃除機かけてないからかけてなど言われます。 たしかに先輩助手さんより先に昼休憩を取るという常識外れなことをしましたが、先生も言ってることとやってることが違い、 とても理不尽な怒られ方をされたなと今は思います。 他にも色々言われましたが、ショックすぎて覚えてないくらいです。 先生は患者さんのことを一番に考えているので、私みたいな未経験者の浅はかな判断だったり行動に対して厳しくなるのは当然だと思います。 先生が求めていることを実行できないのは私の力量不足だということも理解しています。 ですが、私もそろそろ限界がきているのか 仕事が終わり休憩室で1人になると緊張がとけてボロボロ涙がでます。 事故に合えば明日から当分仕事行かなくていいのかなとか、死んだら楽なのかなとかマイナスに考えることが多くなりました。 今日も先生に何か言われるんじゃないかと思い、アシスタントに入りますがバキュームを持つ手は震え 診療中全く声が出ません。 夜寝る時もこのまま目が覚めなきゃいいのにとか、今この文章を打ってることもつらく感じます。 休日も休んでる感じがなく、午後5時くらいになると暗くなり明日の事を考えるとまた涙が出ます。 そこで、先生との関係修復に良い解決策はありますでしょうか。 せっかく就職できたので、出来れば辞めたくありません。限界がきたら辞めるしかないと思っていますが… このまま言われっぱなしもしゃくだなと思ったり 辞めたい気持ちと続けたい気持ち半々です。 助手さん、衛生士さん、経験者さんよろしければご回答お願い致します。 長々と読みにくい文ですみません。 宜しく御願い致します。
決まってから「これではいけない」と騙し騙し過ごしていたようです しかし転職を期に再発し「仕事に行くのが怖い、人が怖い、通勤途中のバスや電車にいる人、職場の人間全てが怖い」と初めて私の前で本音を零し、涙を流しました そんな状態で外に出すのも私も怖かったのでその日は休ませましたが一向に良くなる兆候がないので旦那と話し合いました 旦那は「病院に行って診断を受けたい、なんの病気か理解をして今後どうしていったらいいか医師と相談したい、それからじゃないと仕事に行けない、けど副作用が怖いから薬は飲みたくない」と話したので私から上司と受診予約の電話をしました 上司からは「○○さん(旦那)はすごく努力してるのが私の目から見ても分かります、こちらとしても彼にいて欲しいと思っているので来れる時に来てくれれば大丈夫」と優しい言葉をいただきました そして医師からは鬱と診断をされ、前の職場にいた時からきてくれれば、薬は飲んだ方がいい…と話があったと言われました その時には何も言わなかったのですが前の職場の上司から嫌がらせを受けていたそうです 二人きりの時に嫌味や悪口を言ってきたり、根も葉もない噂を他の職員やバイトで来ていた人にまで吹き込んでいたと だからといって他の職場やバイトからいじめられることはなかったようです そのトラウマも蘇って今回の職場でも怖くなってしまったそうです それからは趣味も楽しくないとやらなくなったり 食事も喉を通らず痩せていく一方 睡眠も寝すぎたり全く眠れないという酷くムラがあり ちょっとした買い物でも怖がって出たくないと言っていました 不安や恐怖心が強すぎていつ自殺を図るかもわからない状態でした 私は内科の看護師と特養の介護経験があって自分も鬱っけがあったので個人輸入で購入した薬がありました そこで再度入念に薬について調べ、旦那と今の気持ちや気分についてよく相談をし、その上で薬の事をすすめてみると飲んでくれました 副作用もなく、少しづつではありますが調子が戻ってきています 食事も充分摂れてるし自ら食べたいと言う程に 睡眠も深くなり、朝起きて夜にちゃんと寝れています 趣味活動も自分からするようになり、ネットを介してですが他者とも関われるようになっています そして受診をした次の日に買い物にさそうと恐怖心があったようですが私と一緒だという事もあって2日連続で外出することができました 家事も自ら進んでやってくれている時もあります 薬の譲渡は良くない事だと分かってはいたのですがやはり私も不安で旦那の体に合わないようであればすぐにやめようと思っていました いつどうなるかわからない状況だけどこのまま様子を見ようと思っていたのですが 貯金が無くなってきていたのです 生活保護を視野に入れていましたがそうすると今の職場を辞める選択肢が旦那の中で出てきてしまっていました しかし、前の職場とは違って旦那は物凄くやる気になっていたのです わざわざ参考書を何冊も買って勉強をして仕事に臨んでいました そんな旦那を無下にしたくないという私の勝手な気持ちもあります 旦那も本当なら辞めたくないと言っていますが気持ちが追いつかないとさらに悩んでいます このままでは職場に迷惑をかける、生活保護か、でもそうすると親に現状を知られてしまう、親に合わせる顔がなくなる、迷惑をかけられない、と葛藤していました 私自身も正直参ってしまっています まだ赤ん坊の子供がいるので焦りと、でも旦那の事で不安や恐怖もあります 一体どうしたらいいでしょうか 乱雑な文章で申し訳ありませんが、なにとぞ、よろしくお願いします…
ょうか。 大切な部下なので力になってあげたいのです。 1人は23の女、もう1人は24の男。 どちらも一ヶ月の休暇中です。 一応過ごしやすい空間にするために、苦手だと言っていた人間との間に入って接点をなくしたり、残業もできるだけさせないようにしたり、面倒臭い仕事は回さないようにしたり、嫌な飲み会も可能な限り減らしたりと、できる努力はしていたのですが... 過保護すぎたのでしょうか...何が正解なのかわかりません... 良い方法を知っている方、アドバイスお願いします。 -以下質問に関係ありません- 正直なところ、みんな辛いのに病院に集って薬中になって病気ですーなんて迷惑かけて甘えるなよと思います。 会社休んで人に迷惑かけて悪びれた顔をして、さも被害者かのように...。 おまけに彼らが休んだ分の仕事を徹夜泊まり込みで休み使って恋人との約束断ってカバーしてあげて相談に乗って社長を説得するまでした僕に向かって「貴方にはこの辛さがわからない」と言い出す始末。 家庭環境とかあーもうって感じです。 母が小さい時に死んで父から性的暴力受けてきた僕はどうなるんだよって思います。 鬱病は心の風邪なら、強い副作用と偽薬効果しか期待できない薬飲んでないで、寝て治してきなさいよ。 辛い過去も死にたいと思うのも全部個性なんだから大事にして生きていけばいいのに。頑張れない弱さを理由付けて隠しているだけですよ。 僕はこの怒りをどこに向ければいいですか??? 精神科ですか??心療内科ですか?? 自称鬱病患者ですか??? 僕ですか? 感情的になって申し訳ないです。 実際に口に出せない分ここで吐かせてもらいました。 長文失礼しました。回答お願いします。
くなり、進めていただいたお話をメールにて断りました。 その後リンパが腫れてしまい治療…完治したものの再発し、現在は完治しております。 問題は療養していた間派遣会社からのお仕事紹介の電話に出なかったことです… 今出ても顔合わせにはいけないと思い出なかったのです… 1月からまた仕事紹介をして欲しいのですが、正直に事情を話してもその後仕事紹介で不利になりませんか? 一度目の腫れの時は病院に行っているので診断書は出してもらえます。 もう一つの問題は私の職種での担当さんが部署が違うので担当に連絡するのか派遣会社に連絡するのかで迷っています。 何度も電話していただいてますし…途方にくれています…
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