員として働いています。 一昨日、来年度からの正社員として働く就職先が決まりました。 今から2週間ほど前、私が所属している部署の会議で、来年度以降は大学と契約せず、就職活動をすることをお伝えしました。 その会議の参加者の中には、学生時代のゼミの先生もいて、翌日先生から仕事のメールついでに、 「進路のことをお伺いしようと思っていましたが、それはおいといて…」 と書かれていました。 進路に関して、その先生は以前から気にかけてくださっていたので、 直接ご報告しようと思っていました。 上記のメールをいただいたのが私が所属する部署のメールアドレスだったため、 個人のアドレスで、 「個人的な内容のメールですので、(部署名)のアドレスではなくこちらのアドレスから送らせていただきます。 先日の会議でも申し上げた通り、大学での契約は今年度までとさせていただくことにいたしました。 来年度からについては、今月末~来月から就職活動を始める予定です。 具体的なことに関しましては直接研究室へご報告をしに行ければと考えておりましたが、 庶務の関係でまだいつお伺いできるかは分かりかねます。 〇〇先生もご多忙であると存じますので、後日改めて研究室にお伺い可能な日時をお教えいただきたいのですが、よろしいでしょうか。 お手数おかけいたしますが、よろしくお願いいたします。」 という文面でメールを送りました。 しかし、それから10日ほど経った今も、返信がありません。 このメールに返信がないだけならまだしも、私が送った仕事のメールにすら返信がありません(他の人が送ったものには返信が来ています)。 今日も仕事のことで先生にメールをしましたが、普段ならすぐに返信がくるのに、きません。 怒らせてしまったんでしょうか。 なにか失礼なことを言ってしまったでしょうか。
解決済み
海外を飛び回るような仕事をしたいと思っています。 普通は、『海外が好きだから』や『もっと大きいことがしたいから』と答えるのでしょうが、私の真の動機はこれとはほど遠いのです。 以下、動機概要。 昔、好きだった人や、今本気で好きな人がたまたま国際的な女性なんです。でもお二方ともから振られてしまいました。でも、どうしても彼女たちのために何かをしたいと思い、彼女たちの多くの国際的な人たちのために働きたいと思うようになりました。 物凄く強い動機なのですが、このようなことを面接で言ったら、やはり落ちるのでしょうか。 私はもともと非常に重い人間で、『自分の愛する人のために生きたい』と言う考え方です。今まで受験勉強、大学選び、研究室選びも、この考え方を原点に行動してきました。 特に趣味があるわけでもなく、好きな番組もなく、ただ、『愛する人のために生きたい』だけなんです。 そういう人はどのように動機を伝えたらいいのでしょうか。
ね? 2 情報学科って何やるのですか?教授の話を聞いてるだけで終わりますか? 発表するのが苦手です 3 男ばっかりで恋愛できないですか?パソコンを学びたいからそこにきたいのですが女子が多いところにいきたいので文学部とかにしようか迷ってます。文学部でもプログラミングは自分で勉強しようかとは思いますが文学部で就職がきつくなるか心配です。法学部には女子が多いですか? マーチ以上でも文系は理系より就職悪いですよね? 4 自分はスマホばっかり使ってパソコンはAPEXなどのバトロワゲームでしか使っていませんでした。ネット検索程度しか使ってないですがある程度の知識がないと はいっても授業に追いつけないだけでしょうか? YouTubeで解説動画みて勉強しようと思ったのですが部活ばかりでI日の勉強時間がI時間半もとれなくてパソコンの勉強してる暇がありません。大学受験終わってからでもよいでしょうか?https://www.youtube.com/watch?v=GFdwCFnzuL0&list=LLI7ts6o2QTUEN7cOH6r7KFg&index=58&t=0s
去年の春から塾講師のバイトを始めました。ですが、1年たって辞めたくて仕方無いのです。 まずその理由としては、 1つめ:親にバイトするなら家の近くだけにしなさいと言われ、塾しか無かったので仕方なく始めた。元から子供は苦手で先生になる気も無かったが、親がそこしかダメだと言ったために言われるがまま始めた。 2つめ:バイトを始めたものの、最初から中3の生徒を2人持たされ、途中でやめることができなくなった。その中3がもう塾を辞めるので、今しかないと思った。 3つめ:固定シフトのため、融通が効かない。取りたい授業も取ることができない。髪色も制限があり好きなこともできない。 4つめ:教室長と2人きりの時に、セクハラまがいなこと(恋愛関係や下ネタについて)を少しだけ言われたことがある。 5つめ:サビ残が多すぎる。ただでさえ学費が高い学校に通っているのにお金がたまらない。 これだけの理由があるものの、私が働いている教室は講師の数が足りておらず、室長を納得させるきちんとした理由が無ければやめさせてもらうことができません。物理的に無理な時(引越しや病気など)以外では基本的にやめさせてくれません。 働き始めた時からずっと嫌だ嫌だやめたいと友人に愚痴を言ったりしていたものの、頑張って1年続けてきました。ですが、去年の夏にはストレスで体じゅうに湿疹ができ、今でもバイトに行く前には気分が悪くなったりといったことが必ず起こります。(バイトだけのせいではないのかもしれませんが…) 子どもが苦手なのは仕事として割り切って頑張ってきましたが、やはり向いていないのではないか、と思います。生徒のためにもこんな講師が教えているのは可哀想だと思うので…。 もう、本当に塾のバイトをやめたいです。皆さんが私の立場ならどうしますか??やめるならどうやってやめますか?またはやめずにそのまま続けますか?皆様の意見が聞きたいです。宜しくお願い致します。
トをしているのですが働き初めて4ヶ月 ずっと自分のやりたい接客と違うと思っています その会社に関していろいろな情報を集めたのですがいろいろなところでブラック企業と言われていて悪い評判しかなく研修先のバイトの人や実際に働いていたサークルの後輩の知り合いもこの会社は辞めた方がいいと言われました 大学の友達にも心配される毎日です 自分も実際に働いていて体力的にもキツく毎日ノルマに追われて給料も安く勤務時間も朝から夜中までなので自分の時間が作れず精神的に限界です バイト扱いでも研究室などの大学の予定があるのにシフトのことを口出しされたりもしました… おまけに土日祝日は出勤で休みも週休二日でないため友達に会うこともできなくなるのでますます精神的に追い詰められてしまいます 実際に働いていくうちにこの会社で1年続く自信が日に日に無くなっていきました 自分の中では辞めるしか考えがないのですがこの不況の中自分から内定を辞退するのが恐くてなかなか店長に「辞める」ということを言い出せません… 辞めてからバイトでお金を貯めて専門学校に通うという考えはあるのですが今の状況から考えて「辞める」という言葉が言えません… 難しい質問ですがアドバイスお願いします…
に続かなくて長くて一年しか続きませんでした。 バイトを辞める理由としては、自身の自己肯定感の低さか ら、自分がバイトしていると、バイト先に迷惑なのではないか、私がいない方がいいんじゃないかとどうしてもそう考えてしまうからです。 最近ではバイトの面接を受けても受からなくなりました。就職は決まっているのですが、今までのように続かないのではないかと思います。 与えられた仕事はこなしていると思うのですが、職場の人間関係だったり、色々な嫌なことからすぐ逃げてしまうところがあり、とても打たれ弱いです。 強くなりたいのですが、自分がいなくなった方がバイト先のためにもいい気がしてなりません 女だから結婚すればいいみたいに言われるけど、恋愛が苦手で彼氏がいたことがないし、異性と仲良くなったこともなく、結婚どころか彼氏もできないと思います。 社会でやりぬくには弱すぎて、もう死ぬしかないのかなと、最近は考えてしまいます いつか父も母いなくなってしまうので頼れる人がいなくなるのか恐怖です。 バイトにも受からないと、自分を否定された気がしてどうせバイト受けても受からない、バイトしても怒られて嫌われて、死にたくなるだけと思ってしまいます
をある場所に呼び出して告白しました。すごくビックリされて、 「気持ちに答えることはできない」と言われた後、ぎこちない会話をひとしきりして、別れました。彼女の動揺がとても伝わってきました。 その日、心は乱れていましたが、反面不思議と穏やかで、我を失うことはありませんでした。 その日の深夜、ベッドに横たわっていると、彼女からラインが来ました。 恐る恐る内容を確認すると、かなりの長文で、普段の満面の女子力を発揮した可愛らしい文体とは打って変わって、非常に堅苦しい文体で、 「思わせぶりな態度をとってすみませんでした」とか、 「お付き合いできないのは、将来が不安だから」といった、 昼間の告白に関することを色々言っていました。 続けて、 「今からじゃ出来るか分かりませんが、すぐに就活することをオススメします。出来ることがあれば協力します」 的なことを言われました。 (当時、私は大学卒業間近で、色々な問題を抱えていて、途方に暮れていました) その言葉の羅列を目にした瞬間、鋭く、凍てつくような悪寒が身体中の神経を駆け抜けました。 なぜ、恋愛、告白、失恋というこの上なく情緒的に繊細で敏感なシチュエーションで、関係のない不安を煽るような話題を持ち出し、論理的で事務的な話を淡々と展開できるのか。 私には、彼女のこの行為に、人間の感情・情緒性の存在を否定するかのような、冷徹で残酷なものを感じました。「論理の狂気」とでも言いましょうか。 昨日まであんなに仲が良く、献身的で、優しい関係だった天使のような彼女の、悪魔のような、感情のないロボットのような一面を垣間見て、心を歪に捻じ曲げられました。 それはすぐに脳内伝達物質の異常分泌を引き起こし、脳が融けるような、胸が焼けるような、鋭く異様な感覚に、もがき苦しみました。 「このままでは死んでしまう」 耐えられず、午前2時ごろ、家を飛び出し、真冬の寒空をひたすら彷徨い続けました。 翌朝、気付いたら大学の研究室のお茶の間のソファに横たわっていました。 相変わらず頭と胸は焼け付くように苦しく、加えて、極寒の夜に毛布も掛けずに寝たせいか、身体が冷えきって、微熱や頭痛もあり、意識は朦朧としていました。 その後、 毒に侵され満身創痍の心と身体に鞭を打って、大学の保健センターに駆け込んで、当時お世話になっていた心理療法士に緊急でコンタクトを取ってもらい、電車を乗り継いでその人のいる場所へ向かいました。 前日起きたことをありのままに話し、彼女とのLINEの文面も見せて、何が苦しくて、恐ろしかったか、話しました。 どうも、その心理療法士は、私が一体何に苦しんでいるのか理解出来なかったようで、あまり癒されるような言葉はかけてもらえませんでした。むしろ、「随分面倒見が良い子、って感じがするけどねぇ…」という感想を言ってきました。 さすがに、僕が激しく狼狽する様子を見て、気の毒そうな表情と声をしていましたが、冷静な基本姿勢を崩さなかったのを見て、カウンセリングというものの内包する冷徹さ、を感じ、失望を覚えました。 その後、どうやって過ごしたかははっきり覚えていませんが、とりあえず、学籍が切れる3月いっぱいまで、心理療法士の下に行きながら、これからどうするか一緒に考えてもらおうとしましたが、結局ほとんど何も話はできず、何も結論が出ないまま卒業しました。心身ともに最悪の状況でしたが、大学の籍がなくなったことで、心理療法士と精神科医のサポートを同時に失いました。 * お互いに頭が冷えた、と思われた1ヶ月半ほど後に、彼女に連絡を入れました。 まとまって話したいことがあったので、一度会って話そうと連絡したら、okはしてくれたが、あんまり会いたい気もないようで、会う日の直前にこっちも怖気付いて、結局LINEで話すことにしました。LINEの文面の方が伝えやすいというのもありました。 いまどんな進路を考えていて、どんな学問をやろうと思っているか、将来のためにインターンの参加も考えている、 あれからすごく色々、君の気持ちも含めて考えた、 いまはもう一旦考えないでおくが、 いつか君のことを振り向かせたいと思っていて、自分がしっかりした社会的地盤を手に入れて、成長して、相応しい人間になった時に、機会があればまた告白させて欲しい、 といったことを綴りました。 (精神科医の入れ知恵でした。彼いわく「君が、その子とちゃんと真面目に現実的に生きていく覚悟があるのか、試してるんだと思う」とのことでした) そうしたら、数時間後、以下のような返信がありました。 (補足欄に続く)
ですか? 私は化学系ですが、大卒での就職を考えています。 院という道もまだ考えているのですが、早く 社会に出て働きたいことと、結婚で寿退社する人生が待っているとしたら、院までいくのはなんかもったいない気がしてしまいます。 うちのいとこが遠距離恋愛で結婚したのですが、職場へ通えないとのことで寿退社しました。今は専業主婦です。いとこは高卒なのですが、私も結婚あるいは出産などで仕事を辞めざるをえなくなった場合、どうしても院まで行くと学歴がもったいない気がしてしまうのです。 別ないとこは工学部大卒ですが、有名な企業に進んでいます。私も大卒で技術、開発職に就いても(結婚出産後も働き続けられることになった場合は)、職場での頑張り次第では活躍できるものと考えています。 しかし、学科の5、6割は大学院に進んでいます。 私も院で研究したい気持ちもあります。 ただ、やっぱり結婚出産を考えてしまうと… 院卒の女性の方から、院に進んだ理由を伺えたらなと思います。
学は半数以上が冬休み以降に内定が出るため、今までそんなに焦っていませんでした。 就職活動らしきものは説明会に2回、筆記試験1回しか受けたことがありません。 エントリーは沢山しましたが内定までの面接の多さや筆記試験・論文に私が勝ち残れる訳がないというのも就職活動をしていない理由だと思います。 そして昨日アルバイトの面接に行きました。(父の給料が下がったため) 「採用連絡は3日後だけど貴方は確実に採用」と言われ、ハローワークに寄り、就職課に言われていた自分の情報を登録して家に帰りました。 その夜胃がムカムカしはじめ、就職出来なかったらどうしようと不安でいっぱいになり、就職出来なかったら親に申し訳ないと言う気持ち・就職出来てもノルマ・サービス残業がキツかったらどうしよう・恋愛どころか男友達すら居ないため結婚に望みがなく子供好きな母に恐らく孫の姿を見せてあげられない事などで涙が止まらなくなりました。就職に失敗しても死なない。失敗したら死ねばいいだけ。と自分に言い聞かせていますが涙は止まらず、胃のムカムカも収まらず、昨日は殆ど眠れませんでした。特にショックを受ける事があった訳でも無いのになぜ急にこうなったのか自分でも分かりません。就職課・相談の電話・大学の保健室などに相談に行くべきでしょうか。
強をしようと思っているのですが、進学する前までに日商簿記1級を取得して方が良いのでしょうか。 高校2年の時に日商簿記2級は取得済みです
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