し妊娠してしまいました。彼氏は同い年なのですが、就職は決まっています。毎日産むか産まないかで迷っています。 妊娠した以上私たちの責任なので産んで育てたいと思っています。ですが、内定を断って社会にでることもなく主婦になる以上はその間にいつか仕事につくための資格をとるなど勉強したいと思っています。どのような資格をいつまでに確実にとって、今後このように生活していきます。と親にしっかり今後の計画を言う必要もあると思っています。 一度も社会にでず3年ほどしてから就職となると難しいでしょうか?またどのような資格が就職のためになるでしょう?職種は問いません。とにかく自活していく力をつけたいです。ちなみに私が今もっている資格は、ワード・エクセル2003エキスパート、秘書検定2級です。今内定先の関係で簿記3級を勉強中です。また、FP3級の実技に前回落ちたので取得するためまた勉強するのもいいかと思っています。今漠然と考えているのは、アクセスや宅建です。アドバイスよろしくお願いします。(ごちゃごちゃした文章ですみません)
解決済み
になることが決定していました。その団体ではある資格の受験資格以上があれば、正規職員として採用するとのことでした。ところが、その子は試験に落ちてしまい、資格を保持することはできませんでした。それでも受験資格は持っているため、大丈夫であろうと考えていました。団体の採用担当者も、落ち込むことはなく来年またやればいいと気楽な感じでいました。その時点では、だめだった場合の話は一切ありませんでした。 ところが、試験がだめだったと分かった当日になって、「だめだったので正規では採用できない。臨時職員のような形になる」と言われてしまいました。嫌なら辞めてもいいといいという感じです。この時期になって新たなところを探すことなどできないでしょう。とても混乱しているようです。ちなみに採用通知はしっかりありますし、正規職員で採用するとも書いてあります。こういった場合、やはり泣き寝入りするしかないのでしょうか?ご回答よろしくお願いいたします。
事務と登録販売者の2学科が設置されています。 私は医療事務に就職したいです。 専門学校卒業後、県 外で就職(一人暮らし)がしたいのですが、専門学校となりますとやはり勉強が大変ですので、一人暮らしをするためのお金を2年間のバイトで貯めるのはなかなか厳しい気がします。 そこで、登録販売者の学科ではドラッグストアの実習にて給与が与えられるとのことでしたので、登録販売以外の色々な資格も取れますし、お金を稼ぐことも出来るので、登録販売の学科に進学して医療事務の仕事につこうと考えたのですが(医療事務は資格必要ないし、いざと言う時も登録販売者として働けるし…)、考えが甘いでしょうか? 登録販売の学科に進むより、医療事務学科に進んで実習にて経験を積み就職すべきなのでしょうか。
には針に穴を通すぐらい難しい」と聞いたんですが本当ですか?
輪ならいいでしょ、と言っている人がいます。他にも既婚者はいますが、誰も仕事中は指輪をしていません。 わざわざ人事に言いに行って自分だけ指輪をすることを認めさせたようです。 病院が認めたなら仕方ないと思いますが、 ちょっと非常織だなと感じました。 私の心が狭いのでしょうか。 医療関係の方がいらっしゃいましたら、ご意見を頂ければと思います。
介護施設での看護業務、あるいは、デイサービスにおける介護など、つまり高齢者に関わる業務です。 そこで、お聞きしたいのですが、看護学校を卒業して、そのまますぐに上述のような業務に就けるのでしょうか?また、それは男性でも可能でしょうか? よろしくお願いします。
きました。 第一にゴミが捨てられない。食器が溜まっていくし、部屋は散らかっている。洗濯はかろうじてで きているけどそれ以外が全くダメ。 はじめは調理もキチンとやっていました。しかし、ここ数週間料理という料理はしておらず、冷蔵庫にはとうに賞味期限が切れたものばかりが入っています。野菜は腐らせてしまうのが怖くて買えず、ついに食糧が尽きました。 第二に、怠惰すぎる。大学に通っているのですが、最近通うことがままなりません。友人は少なからずいますし、とくにトラブルはありません。しかし、通えません。交通の便は上京する前より断然良いです。しかし家から足が出ません。 バイトにもなかなか顔を出せず、ついにクビだと言われました。 家を出ることがままならないだけで、働くことはそんなに苦ではありません。好きな職場です。失敗すると、次のシフトのときものすごく行きづらくなります。前の職場(実家暮らしの時)ではどうしてキチンと通えていたのかと不思議に思うくらい出勤できませんでした。 第三は不眠です。夜に寝ることがきません。眠気がこないときは遅くとも2時半には床に就くようにしていますが、それでも、布団の上でずっと眠れない時間が続きます。ここのところ暑いので、クーラーをつけているのですが、このぐらいで寝付くだろ、と1時間タイマーをセットして、それが止まってはつけて、が最近の夜の過ごし方です。寝付けません。かといって、全くねれないわけではなく、眠るときは12時間以上寝てしまい、(ひどい時は20時間以上)それで気付いたら登校も出勤も出来ずじまい…ということが稀にあります。 自分のいい加減な性格にも、最近の不眠にも、また、自業自得であるにもかかわらず、不眠や性格のせいにしている自分がいて本当に嫌気がさします。 普通、毎日大学に通って、キチンと出勤して、それが当たり前なのになぜできないんだ、と悔しくなります。周りはキチンと自炊して、食器も洗って、掃除もして、洗濯もして、勉強も、バイトも、家事も、趣味やサークルのことも全部やっているのに、どうしてわたしはできないのでしょう。 ハタチにもなって呑んだくれて、本当に情けない限りです。 長々と綴りましたが…自分を変えたいと思っています。変えたいのですが、不可能のように思えて、またそんな甘えに腹が立ちます。 いっそ、死ねたらな、とか、殺されてしまえばいいのに、と思います。 自分が嫌で嫌で仕方ありません。 どうにかして自分を変えたいです。 自分を変えるいい方法はありませんか? 乱文すみません ここ数週間自分のクズさ加減に沈んでどうにかしなくてはと思っていたところで解雇を言い渡され、かなりしんどいです。自業自得はわかりきっているのですが、やはり、くるものがあります。 もうどうしようもなく自分が嫌いで消えてしまいたいです。
回、会社を良くするためのアンケートが 配られることになり何か要望を書こうと思ったのですが、 前々から女子社員と、お昼のお弁当が大変だから会社でお弁当を 出してほしい。と言っておりみんなで書く予定なのですが 企業向けのお弁当サービスはたくさんあるみたいなので とりあえず、知っている名前で候補に上がったのが モンテローザでした。 モンテローザはみんなよく行く居酒屋さんだし良いんじゃない?と ほぼ決まりつつあるのですが、ここの知恵袋で モンテローザの企業向けお弁当を利用しているという方、食べたことある という方がいらっしゃいましたら 味の感想などを教えていただけますか?宜しくお願いします。
すが、自衛官の方々(得に陸上自衛隊)は、毎日(? )どのような筋力トレーニングを積んでるのでしょうか?
身体を壊し、夏に飲食の仕事を辞めました。 たぶん、この職場が今こんなに暗い考えに陥ってる外的要因(?)だと私は思ってるんです。 専門学校を卒業後、とあるイタリアンレストランで働いていました。とても、ハードでした。飲食の個人店だからそんなものかと思って最初は踏ん張っていたものです。 10時前に出勤し、そのままランチタイムが終わる15時まで働き、16時ごろに賄いを食べ、17時半からディナータイムが始まり、L.Oは23時、23時半に閉店のレストランでした。店を出るのは毎日日付が変わってから。就職に合わせてひとり暮らしを始めた部屋に帰り、シャワーを浴びる気力もなく倒れるように床で朝まで寝てしまうことも高頻度でありました。 タイムカードの類が一切なく、私は自分がどれだけの時間働いているのか、単純に気になっていたので腕時計の写真を、仕事始め仕事終わりに撮っていました。また、家族にもメッセージアプリで仕事始め仕事終わりに連絡していました。私の家族はそういうコミュニケーションが多くて、特に何か考えがあってのことではなかったです。 給料は良い方だと思ってましたが、今考えれば残業代もなく、労働時間に見合わないものだと親には言われました。 ある日、女性オーナーに呼び出されました。腕時計を撮るのを止めろと言われました。また、家族に仕事の時間がバレるようなメッセージはしないでくれと言われました。 何故かと問うと、もし私の両親が労働時間を管理して労働基準監督署などに届け出られると迷惑だと言うのです。 まぁ確かに、違法な労働時間ではあるのかもしれないと思いました。学校で勉強していた労基法とかいうのに照らし合わせても、長時間労働なんだろうなぁと。 更に、どうやらオーナーは税理士にも相談していたようです。腕時計で自分の労働時間を管理している新人がいる、と。すると税理士は「そんな奴辞めさせなきゃ駄目だ」と言ったそうです。これもオーナーに言われました。つまり、腕時計を撮るのを止めないと仕事クビにするぞ、ってことです。 この時点で私も両親もおかしいと思って、腕時計の撮影はコソコソと続けましたし、親にもメッセージを送り続けました。今もスマホのアルバムには腕時計の写真がたくさん残ってます。 呼び出される前から、次第に食欲は落ち続けていました。朝もゼリーを流し込むので精一杯。親にも恩師にも窶れたと言われました。眠気と戦いながら仕事をしていたおかげで指を切断してしまう直前まで怪我したこともありました。集中力が落ち、お客様の前でグラスを落とすこともありました。体調も安定せず、頭痛吐き気目眩が続く毎日。生理不順から貧血になり、仕事中に倒れかけることもよくありました。 就職してから5ヶ月、ある日の仕事終わり。自転車でいつも通り帰路についていたら、突然涙が溢れて止まらなくなりました。喉が引き攣って息がつっかえ、自転車を漕ぎながら泣いていました。繁華街で人通りも多く、すれ違う人が何人もガン見してきましたが、それでも止まりませんでした。部屋に帰って、シャワーも浴びれずに行き倒れるように寝ました。 翌日、店のオープンと同時に立てなくなりました。脚に力が入らず、包丁を握ることもできませんでした。店長に早退を言い渡され、両親にもその旨を伝えると、可能なら実家に帰ってこいと言われました。両親が店に連絡してくれて、数日休みをいただき、身体を休めることにしました。 実家に帰ってすぐ、また涙が止まりませんでした。母が作ってくれた大好きな料理も喉を通らず、水だけ飲んで眠りました。 翌日、両親と気晴らしに買い物へ。夕方帰宅前に夕飯の材料を買いに食品売り場に行った際、たくさんの食材とその匂いに負けて、吐きました。おかげで食材を見ることもしばらくできませんでした。 そんなことが重なって、仕事を辞めました。表向きには円満でしたが、私の心にはレストランに対する憎しみが半年経った今もなお残ってます。 今は時給の良いファミレスでアルバイトをしていますが、やはり就職して安定した仕事をしたいと思います。そう思うのですが、レストランでのことがフラッシュバックして未だに吐き気がします。苦しいです。 私が弱いだけでしょうか。情けなくて、悔しくて、悲しいです。そんなことを考えていると、何故私が生きているのかさっぱりわかりません。ただの穀潰しでしかなく、両親にも心配や迷惑をかけています。 ペットや彼氏がいれば、生きるための理由になったかもしれませんが、あいにく私にはどちらもいません。まぁ、他人を生きるための理由にするのも身勝手かもしれませんが。 何故私なんかが生きているのでしょうか。 誰か教えてください。私は何故生きているのですか。
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