履歴書の添削とアドバイスをお願いします。 内容は「大学生活を通じて得たもの」です。 私が大学生活を通じて得たもの…

Question

履歴書の添削とアドバイスをお願いします。
内容は「大学生活を通じて得たもの」です。

私が大学生活を通じて得たものは「勉強の面白さ」です。
私はもともと、勉強が好きな方ではなく、必要があれば勉強をしましたが、それを面白いと感じることはあまりありませんでした。

しかし、その価値観は病理同好会でのサークル活動を経て大きく変わりました。
病理同好会では、様々な染色の他にも、
魚の切り身の染色といったユニークな活動もしており、知識を身近なものに感じ、
勉強意欲が湧く良い機会となりました。

それがきっかけで顕微鏡を覗く楽しさ、そして蓄えた知識を用いて症例を読み解くことが非常に面白いと感じられるようになり、
次第に勉強にのめりこむようになりました。

こうした勉強に対する向上心は、常に最新の情報を学ぶ必要のある医療の場では、きっと役に立てることができると考えています。

以上です。
個人的には
①最初の「勉強の面白さを得た」という文章に違和感がある。
②病理同好会で「勉強って面白い！」と感じられたことがきっかけで、
他の科目の勉強にも力を入れることになったのですが、それもどこかにエピソードとして加えたいです。
しかし、どこに差し込めばいいのか分からず……。

それ以外のことでも全然構いません。
添削やアドバイスの程、よろしくお願いいたします。

Answer 1

本質を見失わないで
設問の意図をよく考えて
あなたが勉強の面白さに気づいたことが企業にとってなんの役に立つのか？あなたが得たものが企業にとって有益なものであると伝える絶好の機会なのに無駄にしている。
内容がひどすぎて、はっきり言ってゴミレベル。
サークル活動の中で、知識を身近なものに感じ、、、→何故サークル活動で染色をしただけで知識を身近に感じたの？っていうか知識を身近に感じたって何？日本語になってない
知識を身近に感じ、勉強意欲が湧く機会になった、、、→意味不明。つながりも見えない
それがきっかけで〜→？？？いやあなた勉強の意欲が湧いたとしか書いてないよね？勉強の意欲が湧いた結果、症例を読むようになり、その面白さにに気づいたって書くなら分かるけど。
この指摘はあくまでごく一部。
もっと指摘する箇所はあるが、キリがないので割愛。
日本語ちゃんと書きましょう。