は役職持ちだからと言う男性がいます。 既婚です。 それを同僚の友人に話したら「自分で俺は役職持ってるぞ」っていうのはおかしくない?と言われて、そうなのかなと改めて気づきました。 それで昨日、その男性が職場でW不倫しているのを感じる場面に出くわして、そのあとのその男性の妙に口数多く私に話しかけてきたりというのがまた不自然で、相手の女性が帰る挨拶の後、仕事の私を一人置いて行って自分もその人に付いて行って一緒に帰りたいというのです。 もう「早く帰りたい」というのが全身に満ち溢れて大急ぎで仕事を終わらせて、着替え中もなんだかやたらと機嫌がいい感じで、「電話しないといけないから」と大急ぎで帰っていきました。。。 こういう男性って浮気の常習犯ですよね? ちなみにこの会社は社内恋愛を禁止していて、特にその男性と相手の女性のポジションは一番タブーにされているんですが、こういうのを目撃してて、どういう態度をとるのが正解なんでしょうか? 私はその男性に少しでも気があると思われないように殆ど目線を向けないようにしています。でもそれが気に食わないみたいで、わざと私にだけお疲れ様を言わなかったり、雑用ばかり押し付けて評価される仕事をさせてくれません。 この会社自体が愛人になってナンボみたいな体質?
解決済み
ともに問題があり、先輩と上手くいきません。 具体的には、①私のプログラミングスキルやロジカルシンキングが入社時からあまり成長していないこと。②同じことを繰り返しミスし続けること。③報・連・相ができていないこと。などが原因から信用を失い、全く相手にされなくなってしまいました。 ①に関しては、特別好きでもなければ嫌いでもなく、上手くいけば楽しいし、上手くいかないときは苦しい、ありきたりな気持ちで取り組んでいます。日ごろからプログラミングをする趣味はなく、ときどき勉強するくらいです。考え方も、気分屋で、考え方が気分のたびに微妙に変わったりします。また、直感を信用することがあるため、勢いで動いてしまうことがあります。そのたびに、トライ&エラーで乗り切っています。 ②に関しては、メモの取り方が下手なことや、きちんと理解せずに「わかりました」と返事をすることなどが原因と考えられます。さらには、以前に経験があることも忘れているため、全てが初体験のような感じです。しかしながら、それが周りに聞けないです。零細企業でみんな忙しそうで聞けないこと。私の聞き方が下手で(まとまりがない、鼻につく、など)上手く伝わらない。どこまで頼ってよいのかわからない(全くわからずに先輩に相談したとき、「丸投げするつもりなの?」と返されたことが刺さっています)などから、相談できずにいます。 ③に関しては、作業に熱中しすぎることや、どのような報告をどのようなタイミングですればよいのか、そもそもどれを報告しなければよいかわからず、パニックになって結局なにもせずに時間が過ぎてしまします。 上記の結果、私だけアイコンタクトをしてくれない、名前を呼ばずに「あの人」など代名詞で呼ばれる、他の社員などに指導係が自分から進んで進捗具合を確認しに行くのに対し、私は空気のような存在。何をしても怒られる(3年目や4年目の先輩がミスをして「抜けていました」と原因を説明しても笑いながら「なんだよw」と和やかになるのに対し、私が「抜けていました」と言うと、ますます嫌われる)ようになりました。本当に些細な間違いでも、強く咎められます。 1年以上も私がおかしなことをしているのですから、嫌になるのも当然ですよね。私も自分が嫌で、もしかしたら発達障害なのではないか、そしてみんなが意地悪をするのは、退職勧告のつもりでしているのではないかと考えています。 そして、以上の内容を誰にも相談できずにいます。誰かに相談したところで、そもそも私が悪いで済まされそうですし、もし聞いてくれたとしても、解決のために行動に移されたとき(例えば話し合いをしようと、私と指導係が呼ばれて現状を説明など)、ますます嫌われそうで怖いです。周りはゴリゴリの理系ですから、感情論なんて絶対に通用しません。上手く伝えられる気がありません。精神科に行こうか考えていますが、薬やカウンセリングに頼ると抜け出せなくなりそうですし、周りからの印象が悪くなりそうで嫌です。それに、発達障害と診断されたらショックですし、今後の人生にも影響がでそうです(仕事や恋愛など)。かといって発達障害でなかったら、私はただの間抜け男になるだけで、それはそれで辛いです(笑) 辛うじて仕事には行けますが毎日落ち込み、泣いています。自己嫌悪がひどく、酒に逃げたり、睡眠が十分にとれなくなったりしています。転職も手ですが、まだ2年目で就業期間が短すぎることや、自分の好きなことやしたいことが見つからないために、どのような仕事に就けばよいかわからないです。また、新卒でないから、基本的に収入も減りますよね(別業界への転職ならなおさら)。正直、自殺したいです。
関係で悩んでいます。 以前付き合っていた三つ下の女性(A)に交際五か月で振られました。 私は出会って二か月後に告白し、付き合いました。始めは毎日LINEし、週三くらいで会っていましたが、LINEの返信も遅くなり、会いたいと言っても友達が来るなどの理由で断られるようになりました。そして、別れ話を切り出されました。別れ話が寝耳に水だったので「なぜ?何がだめだったの?」と聞くと「悪い所はないよ」と言うA。「悪い所がないなら別れたいとは言わないよね」と問い詰めると、以前、Aに悩み事を相談された時に私がAの気持ちをあまり考えず、自分の意見のみをアドバイスしてしまった事やA自身が私以外の色んな人と接している中で私と他の人を比べてしまう事を挙げていました。それでもAの表情から何か隠してそうな感じがしたので、聞いてみると他にも理由があるようですが、Aは絶対に口を開こうとしませんでした。私は私とAが付き合っている時からAを狙い、デートに誘っていた男(私の元友人B)の存在をつい最近知ったので、Bについても聞いてみると恋愛的感情は全くないと声を大にして完全否定されました。しかし実際の所、疑わしいです。(私とAが付き合っていることは周りには内緒にしていました)そして、たちが悪いのが、Bは私とAが付き合っているのを噂で聞いていたのに、おそらく私とAが付き合っていないだろうと勝手に考えAにアプローチしていたようです。 私が所属するゼミには私を含め四年生が二人います。私と私がゼミに配属されるまで一度も喋ったことのない女性(C)です。初めはお互いがお互いに仲良くしようねという感じでいましたが、次第に喋る時の笑顔も会話もなくなっていきました。不審に思い、Cを呼び出して一対一で話し合うと「初めは仲良くしようと思ってたけど無理だと思った」と言われました。「なぜ?」と聞くと「私(C)、昔のことは忘れちゃうから」と一言。「毎日、嫌いな奴と顔を合わせるのに忘れるわけないだろ」とCに言うと、Cは少し沈黙の後、「Dちゃん(ゼミ後輩の女の子)が『先輩(私)がため息をつきながら席に座るのが少し耳障りです』って言ってたよ」と言いました。私は「それはDが思ったことだろ」と内心思いながら、らちが明かないと感じ、話を無理やり終わらせました。 私は来年から社会人になります。先日の内定式でいいなと思う女の子がいたのですが、社内恋愛をするならまわりにはやはり秘密でやっていかないといけないですか?また、それ以外に社内恋愛及び一般的な恋愛で気を付けた方がいいことがあれば教えて頂きたいです。 全ての女性がそうではないと思っていますが、女性は全てを喋ろうとしない生き物だと私は感じています。なぜ全てを喋ろうとせず黙るのでしょうか?「あなたの行動・態度が女性をそうさせてしまうのだ。女心を勉強しなさい」と言われてしまうと何も言えないのですが、じゃあどう自分を変えていけばいいのかもわかりません。助けて下さい。
母の勧めで(最初はイヤイヤでしたが)約1年前から就労移行支援事業所に通っています。 (↓悩みです↓) 1. ここの人間関係を断ちたいです。 私の症状を心配して下さる利用者の男性が居るのですが その方から好意を持たれるようになりました。また もう1人の男性からも好意を持たれ(計2名) 私は恋愛をするためにここに通っているわけじゃ無いのに、と余計な悩みを抱えながら現在通っています(職員さんには上記に書いたことは相談済みなのですが、職員さんどころか親にでさえ言えない悩みがまだあります)。 2. だんだん「障がい者枠」で行くことに抵抗が出てきました。 仮に障がい者枠で就職した際、職場の方全員が全員 私が「障がい者」だと把握しているわけではないと思いますが、少なくとも知っている方からは障がい者扱いされると思います。それが、私は嫌なのです(贅沢な悩みですみません)。 どうせプライベートの友達も居ないなら、せめて自分の好きな格好(私はピアスが好きですし、髪も染めたいです)をして生きたいです。 SNS等で自分で稼いで好きなことをして楽しんでいる同級生の姿をみると「なんで自分が障がい者なのか」「自分もはやく働いて好きなことをしたい」「なんで自分は何もしていないんだろう」など羨ましい気持ちでいっぱいです。また、親にいつまでも金銭関係(病院代、お小遣い、施設に通うための定期代etc…)頼りたくないですし、何も出来ない自分が悲しくなります。 3. ここに通っている意味が分からなくなりました。 というのも 自分がただ単に「障がい名に頼っているだけ」なんじゃないのかと思うようになりました。本当は そんな障がいは持っていなくて障がい名を付けられたから余計に「自分は障がい者なんだ」と思っているだけなんじゃないのか と。最近は、施設に居ることが苦痛すぎてお昼で帰ってしまうことが増えました(施設外では身体の健康も心の健康も普通に元気です)。 ストレスで施設のことが頭に浮かぶだけで胃痛がし、朝は目が覚めても「起きた!」という感じも無く 歩いているのに自分の足で歩いている感じも生きている感覚も無いです。熱もないのにひたすらに身体が怠いですし、この間は施設にいる際に過呼吸気味になりました。このように、最近では施設にいる時は身体に症状が出るようになりました。もう、通うのも施設内にいることでさえしんどいです。 親に「もうしんどい、行きたくない」と言うと「1人で就職先探せないでしょ」「あんたには一般枠で働くとか無理」という言葉を浴びせられます。 もうしんどいです。つらいです。 私ってそんなに駄目人間なんでしょうか。 愚痴みたいになってしまいました、ごめんなさい。
仲が悪く、物心ついた時から顔色を伺って過ごしてきました。 そのせいか内気な性格で、ストレスが溜まって も自傷することでしか発散できません。 小学生の頃にクラスメイトからいじめに合い、中学生では不登校で適応障害と診断されました。 高校は全日制に入学したものの再び適応障害のため中退。その後接客業をしていましたが、半年で病気が再発してやめざるを得なくなりました。 通信の高校に入り直して、生きていくために資格が欲しいと思い保育の専門学校に入学しました。 専門学校では、それまでの人生が嘘のように友達にも恵まれ、成績も良い方だったため先生方からも認めてもらい、頼られて初めて自分の価値を見い出せました。 人生初めてのモテ期で、恋愛する楽しさも知りました。学校の友達を通して付き合った男性と結婚の約束をしています。 保育という世界の楽しさも知り、実習などでも高評価で仕事に就くのが楽しみでした。 今はまだ学生なのですが、授業が月1回(土曜)のため、来年度からの採用が決まっている保育園に声を掛けていただき、先月の頭から臨時職員として働いています。 その園での実習の経験もなく初めて入る園であるため、自分の理想と現場の保育の相違もそれなりに心の折れる覚悟もしていました。 先生にはとても働きやすい園として紹介され、実際人間関係のゴタゴタも少なく残業もなく、働きやすいといえます。 しかしながら、泣いている子供を叱ったり、友達に怪我をさせた子供をサークルに閉じ込めたり、先生がほとんど子供と遊ばずにただ監視していたりと、疑問点が多々ありました。 更に、最初の話ではまだ学生の身分だからと週3日程度の勤務で補助的な役割と言われました。ところが実際は週5日で8時間みっちり、1歳児クラスに入っているのですが初日から担当の子も数人決められ、壁面や指導計画もその月から任されました。 責任の重さに少し戸惑いましたが、来年度から職員なのだからこういう経験は大事だと思ってなんとかやりきってきました。 けれどまったく研修もなく、教えてくれる先生もおらず、どうすればいいかと聞くといかにも忙しそうにされ「見て覚えなさい」という空気。パートの人から聞いた裏情報では「ここは若い子を育てる気がなく、使えなかったらクビで、去年もひとり新卒の人がクビになった」と聞きました。 実際1番若い先生が30代後半。派遣社員では年の近い人はいますが、その人たちも1年で辞めるそうです。 そんななか、知らず知らずのうちにストレスが溜まったのかここ2週間くらい適応障害の前兆が現れました。 朝起きると吐き気がして涙が止まらない。夜も大声を上げて泣いてしまう。仕事中も涙を我慢できずトイレに行って涙。寝たらまた朝がきて仕事が始まる、と憂鬱になって3時間ほどしかまともに眠れない。手首を自傷してしまう。人が怖くて電車に乗るのが怖い(電車通勤です)。それでも先月は「新入りの身で休んだらいけない」という思いだけで1日も休まず出勤しました。 けれど今日、ついに駅から園に向かう道でめまいが止まらなくなり、しゃがみ込んだまま動けなくなったので体調不良と伝えて休んでしまいました。 意地悪をする上司もいない、仕事量もそこまで多くない、非常に恵まれている環境のはずなのにたかがストレスで休んでしまいました。 自分には工場などの単純作業かつ人と関わりの少ない仕事の方が合うのではないかと思ってしまいます。 どんなに辛くてもせっかく保育の資格を取ったんだから1年は続けなくては、と思いながら行けなくなってしまいそうで怖いです。 適応障害で不登校や退職をした時の症状と酷似しているため、このまま無理に続けてもまたやめてしまいそうで自分が本当に嫌になります。 彼氏からは、体を壊してまで働く必要はない。まだ学生なのだから、いくら来年度から働くことが決まっていてもそこまで責任を負わなくていい。パートなどで保育士をしてもいい。と言ってもらえますが、それは甘えなような気がしてなりません。でも自分にはどんなにいい保育園でも保育士は務まらないような気がしてしまいます…。 こんなに精神が弱いと、どこでもやっていけないと思います。 嫌悪感、罪悪感がひどいです。 どう生きればいいかわかりません。 同じような気持ちの方、いませんか。 何か感じたら、アドバイスをください。 甘えだ、という厳しい意見は承知の上です。
業中のニートです。 前職は高校時代からバイトしてたアパレルで働いていました。 私は車の免許以外資格を持ってなく、学歴も高卒なのでな かなかいい所が見つからず、職業訓練でPCの資格を取り今就職活動中です。資格を取ろうと思った理由はPC使える人と載ってる求人が多かったのと履歴書の資格の欄に書きたくて取りました。 でも最近、働きたくないor就活が面倒臭いです。 理由は家で映画や本などを嗜む生活が楽しく、未だに少しは貯金もあるので何とかなるだろうと思っている部分があります。 でも貯金が尽きる前に就職して余裕を持った暮らしがしたいです。 そう思っているのですが、なかなか「ここだっ」と思った所が見つからなくて応募すら一件もしていません。 流石に家族もどこでもいいから、一件くらい応募しろと言われますがなかなかする気にならないです… そんな中、友人からキャバや風俗とか夜系は?酒飲んでれば稼げるよしかもメッチャと言われたので迷い母親に相談したら 酒を出す店で働く時点で家から追い出すと言われました。学生の時から酒を出す居酒屋とかは絶対バイト禁止だったので多分ダメと言われるだろうなとは思ってました。 でも、やっぱり給料いいのは夜職だよなぁーと思ってます。 友人達が、わりと好きなことをして生活してる人ばっかりなので私もその生活に憧れますが 福利厚生がしてるところで働きたいと思っているので ちゃんと職安などで紹介された昼職で働いた方がいいんですかね? でも、知らない人と仕事するのも面倒くさく新しい人間関係を築くのも面倒臭い。全てにおいて面倒臭いです。 今年の春から、私の事を好きと言ってくれてる人が 就職するのでその人が養うよとも言ってくれています。 私は一体どーすればいいのでしょうか? 自分が何がしたくて何を目標にしているのか 一切わからないです。 ただ、大好きな母親を悲しませることはしたくありません。 なので悪い友達とは距離を置いて付き合ってますし 仕事も母親が娘はこんな所で働いてるよと話せるところがいいと思ってます。 私は映画や本が好きで服も好きなので 古着屋とかサブカル系が揃ってる店を知り合いが紹介してくれるよとか言ってるのですが そこならスーパーのバイトにしてと言われています。 母親はとにかく若いんだし、ちゃんとしたところで働いてと言ってきます。 今人生に悩みに悩み中です。 半年もニートして、映画や本も見飽きました。 そろそろ家にいるのも辛いので働きたいですが どんな仕事が良いのか分からず悩んでます。 ただ、全てにおいて面倒臭いという気持ちが出てます。 アドバイスなり、叱責なりお待ちしてます。 多分私は今、家族でも友人でもない 全く知らない人に怒られたりアドバイスされないと ダメな気がします。
てです。 24歳の女、独身です。 大きく分けて4つです。 1. 経済的に恵まれない 2. 過干渉な母から自立したいけど、経済力がない 3. 結婚のハードル 4. 自身の独特な感性が社会に馴染まない 1. 経済的に恵まれない 今までなかなか仕事が安定しなく、転々としてました。 なのでまず楽しく働けるとこを探して今の職場に辿り着きましたが、収入が極端に少ないです。 なのでまだ親と暮らしています。 会社(自営業)は社長と私だけで、社長から私の短所を餌に「もっとここで鍛えないと社会に出られないよ」「来年は再来年は3年後はこれをやっていきましょう」などと永年勤務(婚期逃すかも)を促されたり、「貴方(私)以外に代わりはいないから」と言われ、億劫です。 フルタイムですがバイトで、年収ギリ100万円ほどです。 業務や人間関係(社長)自体は今までの職場より良いし、プライベートで仕事の知識がメリットになってるし、有名(常に従業員一人しか雇わないので小さいですが)な会社なのでやり甲斐はありますが、いかせん稼げない。前任者は皆4〜5年など長く勤めた後、ギリギリ(失礼)三十路に結婚して退職してるみたいです。 結婚するなら引き継ぎの為に、一年ほど前に報告しないとなりません。 給料は当時理解して入社しましたが、そろそろ自分も人並みに自立して、もっと世の中の楽しさを知りたいけど、辞める理由が低収入なこと以外ないし次の仕事がまだ決まっているわけでもないので、まだ旅行も独り暮らしもできず耐える生活になりがち。かといって結婚で逃げたくもない。 2. 過干渉な母から自立したいけど、経済力がない 今まで母と二人暮らししていますが、その母が過干渉です。 ただ家以外当てがないし仲は良いので家にいさせてもらってます。 母は恋愛にも仕事にも全てに口を出します。台所や家事は母の聖域らしく私の家だから私がしたいとさせてくれずなかなか自立できません。でもよく「私がいないとあんたは何もできない」と言われて腹が立ちます。ただ私もポロッと相談したり仕事が忙しいので家事を母がしてくれるのを結局甘えてしまったり。 でもそろそろ・親と離れて、一人暮らしやどこかふらっと旅行もしてみたいし(あまりにも収入がなくて旅行なんてしたことありません)、車も持ってみたいし、犬も飼ってみたいです。要は一刻も早く自立を楽しみたいのです。 3. 結婚のハードル 今の世の中、結婚できるのは3人に一人とか、三組に一組は離婚してるとネットで書かれてます。結婚が全てじゃないけどしたい、けど結婚がゴールではなく永年思い遣りとあらゆる向上心が大切だと心得てます。 私は母子家庭育ちのため子供の頃から結婚願望が強く(両親のいるあたたかな家庭を自分が作りたい、子どもが大好きで三人は欲しい)、その気持ちで今まで男性とお付き合いしてきました。ただ相手が結婚願望自体なかったり、逆に相手が結婚(女性)に求めるレベルが高くて振られしまいました。 今彼いますが関係が不安定です。24歳という年で安定した相手がいないので不安はありますが、まずは仕事や自立を解決したり、男性以前にきちんと理想的な自分の本当の幸せ・人生観をハッキリ持てるまで、逃げるような結婚は絶対にしないと気を確かにしようとは思ってます。 4. 自身の独特な感性が社会に馴染まない 私の性格は、あまり社会向きではありません。 社会のスピード・とっさの判断力・競争・過密な時間の管理が苦手で毎日翻弄されっぱなしです。 自覚したのは高校卒業後、初めての職場でした(でもとくに忙しいサービス業で私以外の人もどんどん退職して、私もストレスで退職しました)。 私は人より劣るところは、社会力。良いところは、穏やか、優しい、善人、癒し系らしいです。でも肝心な社会力がないと生きていけません。親はいつか亡くなるので自立しなきゃいけません。 あれから改善する努力をし続けてマシにはなりましたが、終わりのない苦しみがあります。 疲れすぎると時折、大自然に行きたくなります(しかし遠方へ行くお金がないからネットの風景写真で目を楽しませる笑)。 いっそのこと自分の感性で事業をしようしてます。ささやかですがそれで副業できてましたが今の仕事が忙し過ぎて止まってます。 しかし結婚するにしても、この社会力のなさを克服しないと・親がしっかりしてないと、子どもの心が迷うと理解してます。 要は社会に順応するのがいくら努力してもキリがなく、疲れて自分らしさを見失ってます。 社会不適合なのか・又は潜在的に社会を脱皮して我が道を行きたいと思ってるのか、でも結婚するとしたらパートナーは社会に馴染むしっかり者じゃないと安心して結婚考えられないと彼に言われて確かにと思い冷却期間中です。 全ての悩みの根本原因は一つと言われてます。結局私はなにが原因でしょうか?
の悩みを聞いてくれる方がいます。 初めて仕事のアドバイスをもらったときは、私が年下だから、とりあえずなにかを言いたいのかな程度に思っていました。 いつも真剣に話を聞いて考えてアドバイスくれて、 俺が〇〇さんだったらこうするな〜と考えを素直に教えてくれます。 2ヶ月ほど前より急に話すようになったので、連絡先は知らないです。 いつも話す時は、夜勤が被った時です。 日勤だとあまり勤務が被りませんのでほぼ会えません。 会話時間最初と2回目は30分、3回目は1時間、4回目は2時間でした。静かな空間で2人きりで話しています。波長が合うようで、話が盛り上がり止まりません。 会話を重ねてお互いに色々と話すうちに 趣味、クルマが好き、温泉が好き 地元トーク 職場の人間関係で思うことなど 話が合うところが多く、お互い楽しく会話してます。 元々男性は長話が得意な生き物ではない事はわかっていますが、流石に夜勤という仕事中に2時間も椅子に座って話を聞いてくれたり、話が盛り上がり気がつけば2時間経っていて、名残惜しく解散したような感じで…楽しいと思ってくれていなければ2時間も話してくれないのでは?と勝手に思っています。 相手は時々ふざけたことを言って笑わしてくれます。 お互いに車が好きで、車を持っていることが分かると、〇〇さん(私)とドライブ行ったら楽しいだろうな〜とか、〇〇さんが運転してくれるなら安心して助手席で寝られるわ!とか、俺の周りの女の子で運転好きな子や車持ってる子居ないけど、車運転できて、車好きな女の子っていないね!そういう子いいね!って言ってくれます これはデートのお誘いだったのでしょうか?あまりにも発言にびっくりして、笑うだけで、何も言えなかったです… 温泉が2人とも好きと分かると 温泉行きたいな〜とか お酒好きなので お酒飲みに行きたいな〜 誘ってきているわけではないけど、私なら一緒に行きたくない人の前で〇〇行きたいなとか言わないので、一緒に行きたいと思っているから言っているのでしょうか?他にも個人的な質問があり、家族のことや過去の恋愛の話など2時間の会話では様々… 恋愛のことはどこから話そうか迷っていたら、それはまた今度濃いお酒でも飲みながら話そうか!とフォロー?してくれました。 ちなみに彼は兄弟で上にお姉さんがいるので、女性の扱いは慣れていると思います。 ここ数回夜勤でお話ししただけですが、女子の話を聞くことができる優しい方なんだなと実感してます。私としてはすごく理想的な方で、進展したくてうずうずしてます。しかし職場なので自分から連絡先聞くのもガツガツしてる感じで引けるので悩んでいます また夜勤以外でも、日勤中にすれ違うときに 〇〇さん、お疲れ様 と名前を呼んでくれることもかなり多くなりました 急接近?して少し驚いています 私の勝手な妄想かもわかりませんが… これらの発言などは 好意があると、前向きに捉えていいのでしょうか?
うとして、落ちてしまい、現在、フリーターになってしまいました。 準備時間が不足してしまったこともあり、論文の完成度が低かったのが原因のようです。これまで、ずっと英語(文学)の勉強をしてきました。現在、塾のバイトを少しはしていますが、一人暮らしで家賃が払えていません…。遅いとはいえ、就活もしています…が、受けている会社が昔、裁判に関わっていたということで、選考の途中ながら躊躇しています。現在、受けている他の職場は来年の四月から働き始める仕事です。親は借金があるため仕送りは、これまでと同様、見込めません。私も奨学金の返済が迫ってきているように感じます。音楽は趣味なのでずっとしたいと思ってるわけでもないんです。なんだか何から始めたらいいのか分からなくてつらいです。遠距離恋愛がつらいと思うときもあります。こんな僕は甘えてるだけでしょうか。実家に引っ越すお金さえない現在の状況を考えるととてもつらいです。新しく接客のバイトもしてみましたが挫折しました。こんな僕でも生きていけるでしょうか?知恵袋は初心者ですが、なんらかの意見がほしいと思い、投稿します。
女です。 いまの大学はデザイナーになりたくて入学しました。そこで仲の良い友達もでき、いろいろあったけど優しい恋人もでき、穏やかな大学生活を送っています。ですが、その内の一人の友達が羨ましくて仕方がありません。 恋愛面ではどうとも思わないのですが、彼女は個人で仕事をもらっています。その内容も私が小さい頃から憧れていたような仕事ばかりです。と言っても、その仕事の詳しい内容までは話してくれません。「とあるクリエイティブな企画のメンバーに入れた」とは言うんですけども、それではわからないし、もったいぶる言い方もあまり好きではないです。 正直、彼女に対して嫉妬しているのだと思います。 私は作品を作るペースも遅いし、作品を提出しても一部からは酷評をもらいます。裏では私のことを狂人だという人もいます。せっかく頂いたデザインの仕事も完成品を見せる前にバックられました。それが何件もあります。何てついていないんだろうと挫けそうになります。それに比べ、友達は自分から行かずに頼まれる形で仕事をもらえます。仕事がもらえるなんてそれだけでも羨ましいのに、それを面倒や意味がない、私はこんなことしたくないと愚痴をいうので、聞いてて本当に辛いです。 人間関係も広く、コネもかなりあります。私に「この前、こんなすごい人と飲んだ」などの話もよくします。私はあまり社交的ではないので、友達は少ないです。ですから、コネも全くと言っていいほどいません。その点も羨ましく思え、劣等感を感じます。 しかし、彼女は私の作品が好きだと言ってくれます。それに病気のせいで一浪したという共通点もあり、お互いの悩みを相談する仲です。そのため簡単に距離を置けないのです。しかし、彼女の話を聞くたびに辛いのです。 長々となりましたが、私はどうすればいいんでしょうか。 友達の才能、行動力、人脈の広さ、それに比べて私は人見知りで、いつも悪いことを先に考えて人より行動が遅いです。人脈は必要だと分かっていても、私は知人を多く持つことに抵抗があります。 大切な友達に対する嫉妬、自分に対する劣等感、これからの就活のことで胸が苦しいです。 乱文で申し訳ありません。 回答、よろしくお願いします。
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